自己防衛
ども。
ブログ自分の考えをまとめたいがために開設したのに、
気づいたら２ヶ月書いてなくて作った意味ｗｗｗｗ
となった。
今回色んな意見をみて
色んな人がいるなぁと改めて思ったので
自分の今の時点での思いをしたためておこうと思ったのでした。
例の強制わいせつの件。
第三者の私たちからすれば、マスコミからしか知り得る情報がないので
事件の全貌は分からないわけです。
なので実際に何があったのか、両者はどういう気持ちだったのかっていうのは
知ることは出来ません。
そんでもってマスコミの情報精度がどのくらいなのかっていうのも中々謎なところ。
マスコミも慈善事業じゃないし人間がやってることなんで
事実を盛ってるかもしれないし、嘘かもしれないし。
だから政治の状況なんかは
テレビだけを鵜呑みにするべきではないってツイッターで言ってる人もたくさん見るし。
今回の件もそういう事件の全貌が分からない故に色んな人が
「お金目当てなんじゃないか？」とか
「あの山口達也だぞ？ありがたく思え」とか
「女子高生もノコノコ部屋に行くなよ」とか
被害者の落ち度について言及しているのを見て
言ってることは分からなくもないんだけれど
なんだかなぁと思ってしまった。
もちろんそういうこともあると思う。
あとそれだけ山口くんの好感度が良かったという裏返しでもあるだろう。
まあ天下のジャニーズだし、TOKIOだし。わかる。
でもだからこそ、
被害者を責めるようなことは言ってほしくはないなぁと。
名も大して知られてない子からしたら
警察に届けるってだけでかなり勇気のいること。
「お金欲しさに嘘ついたんじゃないか？」
「ほんとにあの人がそんなことしたの？」
「大げさに言ってるんじゃないの？」
痴漢されたりストーカー被害に合ったときに
警察では軽くあしらわれたって話、たくさん見るよ。
捜査となればもちろん当時の状況根掘り葉掘り聞かれるし。
本人からしたら思い出したくなかろうに。
被害届取り下げて示談にしたのも
そういう面があるからじゃないのかなーと個人的には思いました。
今回、「キスなど」っていう報道されてるけど、
などとは…？？？？？って思うし、
「キスくらい」って意見もあったけど、
いや異性として見てない父or兄的存在の人からされたら私ならマジで死ぬほど嫌だし吐くと思う…。
されたことないので分からないけれどね。
とはいえ、
電車内での痴漢は私も遭遇したことはあり。
運良くほんの数回だけれど。
当時高校生、そこまで混んでない電車
(ぎゅうぎゅうじゃないけど通勤時間帯)
で隣にいたおっさんの手が、
なんとなーーく自分の足に触れてるかも？
みたいなことがあって。
触ってきてる？なに？は？
と思ってカバンでガードとかさりげなくしたんだけど、
それでもずっと当たってるから
なんなんこいつ………と思って顔見たら
めっっっっちゃニヤニヤしてて。
私普段気が強い方だけど、
ほんとに怖くて何も言えなかった。
その後駅に着いてから車両変えて。
後になって思ったけど、何も言わずただあの痴漢からしたら
JKの足、触れた！嫌がってた！という事実だけが残ったんだなぁと。
他にも空いてる電車で座ってたら隣の席に
「かわいいですね…(ボソッ)」
て言いながら座ってきたやつとかいたし。
それも怖くて何も言えず次の駅で降りたし。
性犯罪って声を上げることにかなり労力も、勇気も必要だと思う。
私は今回の高校生は、頑張ったんだなぁと思った。
普段仕事でお世話になっている、自分とは比べものにならないくらいの権力者に
夜とはいえ誘われて
「いや夜なんで行きません」
ってきっぱり断れる子の方が少ないんじゃないかなぁと私は思う。
これは別に男女だからっていうことはなくて、
会社の上司に飲み会誘われて。
嫌だったけど断ったら仕事に支障出るんじゃないか、やりにくくなるんじゃないか。
そこで断れる人もいるけど、断れない人だっているわけで。
もしくは、普段からかなりお世話になっている人だから。と
ほんとに信頼していたのかもしれないし。
じゃあ、自衛しなくていいのか？って言ったらそれはまた別の話なので、
自衛は必要です。
これは間違いない。
むやみやたらに男と2人きりにならないとか、
夜1人で出歩かないとか、
家にはいかないとか。
私自身親からかなり口酸っぱく言われていたので
かなり気をつけてはいる。
けど、事件が起こる前に気をつけろと言うのと、
事件が起こってから気をつけろって言っただろ！
っていうのはかなり違う。
それって外野がどうこう言うことなんかな？
きっとそうなってしまった親は絶対に娘を行かせることになってしまった負い目は感じているだろうし、
本人も行くんじゃなかったって絶対思っただろうし。
何が言いたいかというと、
被害に遭ってる時点でもう十分辛いんだから、
これ以上第三者が追い詰めて二次被害起こさなくていいよね…ということ。
確かにいまそういう危ない人がうようよいる中で、
無防備な状態でいたら危機感がないとは思うんだけど、
実際今回の件、山口くんサイドが呼び出しさえしなければ起こらなかったじゃないですか。
自分の立場で置き換えてみたらどうかなって思ったんだけど
(まぁ未成年でもないし仕事なめ腐りマンなので会社の権力者に呼び出されても私は行かないんだけど)
「こういうことがあって、警察に被害届出した、辛かった。」
て相談を家族でも友達でもいいけどしたとして、
「え？！いや相手がもちろん悪いけどそれ行く時点でダメじゃん」
とか言われたら、
(なんで今そんなこと言われないといけないの……？怖かったね、大変だったね、って、言ってくれないんだ？)
と思う。確実に。
まあ今回の場合はほんとに赤の他人なのでこういうことが言えるのかなとも思うんだけど…
そんでもって、私もはじめ、
親はなんで子供を夜に行かせたんだろう…
とか親の責任はたしかにあるな…とは思ったんだけどね
親も完璧超人じゃないから
子供のことずっと見ていられるわけじゃないのかな…と。
実際女子高生が家にいたのか、電話がかかってきたとき親といたのか、
それも分からないので。
そんでもって分別のつく年齢なのか否かということなんですけども、
もうこれは、人による。
としか言えない。
そのくらいの年齢からしっかり考えられていて、危機回避出来るのかどうかっていうのは
ほんとに人による。
同じ速度で同じ経験を出来るか、同じ要領で同じ考え方を出来るか、
さらにその上で実際に自分がそういう目に遭うかっていうのは、
もう運とかタイミングとか、そのへんの話になってしまう。
しっかりした子もいれば
そうじゃない子もいる。
今回の被害者の子が実際いくつなのかは分からないけれど、
中2のときの私、携帯パケットがそんなにかかると思わず好き勝手使い
携帯料金が10万くらいになったことがあった。
当時パケ放題とか、高かったからかな？
中学生の私にはつけてもらえなかった。
今から考えるとおいおいバカすぎだろ…とか思うけど、
携帯料金の明細を見たことはなかったし、
プランに関しても何も知らないし、
たくさん使ったらダメとは言いつつ
「このくらい大丈夫だろ」
でやってましたよ。
実際なってみないと分からないこともある。
小学生の頃から言われ続け、中学生になってさえも
「危ない人はいる」
「門限は１７時(部活のある時を除く)」
なんて言われてた。
が、
周りに全然そんなのいなくて、
友達は門限遅くてもなんの問題もなく事件にも巻き込まれず過ごしていたので
「何が危ないんだよ、何にもないじゃん」
と思ってすらいた。
他の子が羨ましくもあったよ。
だから、なんだかんだで、芸能界にいようが、仕事をしていようが、
子どもはあくまで子どもであるってことだと思う。
まああとこれだけは言いたいんだ。
子供の自衛教育も大事だけど、
そういうことをしてしまう大人の教育を国全体でまずしてくれや…と思いました まる
日本の性教育、ほんとになんの教育にもなってなくてわろてまうで。
「部屋に行ったら合意のもとと取られても仕方ない」
ってのを女の人が自衛の意味で、自分に言い聞かせてるならまだしも、
男の人が堂々と言ってる時点で、
私はその人自身が
「その状況になったら相手のことは考えません、僕は理性を保てません」
って言ってるのと同じなんだろうなと思っています。
結果そういう人が多いってことで、
彼氏の異性の友達は、私的には不要であるとの判断をしてメンヘラになったのかもしれません。
(結果そこ)
(だってその理論で言えば飲みに行くなって思うじゃん？2人きりとか論外じゃん？ね？男はそういうのが多いからとか言っちゃうのもしかしてその予備軍？なんでしょ？ね？そんな可能性があるって示唆しといて束縛すんなはまかり通らないからよろしこ。)
でも生活は充実しないので良くないと思います。
何が言いたいのか長すぎてまとまってないんだけど
みんな〜〜〜理性保ってこ〜〜〜人間として〜〜〜
-完-
家族の話
父親は借金酒女の三拍子が揃ったクズです。(最近はマシなのか)
母親と姉は双極性障害です。
表面上はうまくいってるような家族に見えるよ、多分。
父親は私に対してはかなり甘いので
基本的に嫌な思いをしたことはあまりないかも。
(学費払ってやったんだぞとか言われたことはあるけど)
母親と姉はもう随分前から病気だから
調子のいい時はそれなりに会話も行動も出来るけど
なにもできない時は本当に寝たきり。
思えば中高生のときからご飯はいつもスーパーに買いに行ってた気がするなあ。
５年前から長い単身赴任生活を終え、３人で暮らし始めていたけれど(私は一人暮らしなので)
今回父親の嘱託契約が終わる頃、別会社からの声掛けがあって
実家のあるところから私が暮らしてるところに引っ越しすることになったそうな。
病院通ってる母と姉は猛反対。
引っ越しする体力も、病院を探す体力もない。
急に決めて自分のことしか考えてない。
わざわざ引っ越しせずとも近場でバイトしろ。
という考え。
一方父親はこの歳になってまだ会社員で働けるなんてそうない。
今住んでるところを貸しに出せば生活に余裕出る。
という考え。
私としては
父親がクズなのは知っているけど
お互いの言い分どちらかが正しいとは言えない。
父親は基本的に双極性障害に対しての理解がないから
稼げる手段があるのならそれでいいと思ったんだろうし
母姉は確かに普段の生活もままならないのに引っ越しなんて以ての外だし、今の時代メンタルクリニックなんて星の数ほどあるからまた病院探しから始めるのも、だろうし
でも実際父親のお金なければ生活出来ないわけで。
それを父親も知っていて。
母親は離婚するって言ってるけど
今まで幾度となくあったであろうその機会
子供のため
周囲に心配かけたくないから
病気だから
いろんな理由つけてしてこなかった。
調子のいいときでさえ、準備してんのかなんなのか知らないけどさ
まず部屋の片付けから始まるし。
双極性障害に完治はたしかないんじゃなかったっけなー
いつになったらやるのかな、というのが正直な本音。
だからもうさ、突き詰めて話し合いして
納得いくレベルに落とし込むのか
さっさと離婚するのか
どちらかにしてほしいんだよなあ。
まあすぐに行動できないのは、
自分だけじゃ生活も出来ないということ
周囲に頼れない迷惑かけたくない
こんなところだろうけど。
それなら我慢してでも
あのクズ父親だからって理由つけて
罪悪感なしに頼れる
なんかそういう感じがするな。
クズだから何をしてもいいと。
改めて考えるとここで育ったが故の思考が私にも染み付いてる気がする。
今はもう大事に思ってた
小さい頃の家族の形は戻ってこないんだな、とふと虚しく思うことがある。
家族だからって絶対も保証もなにもないんだな。
そんなことばっかりをこの５年考えてる。
難しいね。
幸せな家庭築きたさある。
家族の話
父親は借金酒女の三拍子が揃ったクズです。(最近はマシなのか)
母親と姉は双極性障害です。
表面上はうまくいってるような家族に見えるよ、多分。
父親は私に対してはかなり甘いので
基本的に嫌な思いをしたことはあまりないかも。
(学費払ってやったんだぞとか言われたことはあるけど)
母親と姉はもう随分前から病気だから
調子のいい時はそれなりに会話も行動も出来るけど
なにもできない時は本当に寝たきり。
思えば中高生のときからご飯はいつもスーパーに買いに行ってた気がするなあ。
５年前から長い単身赴任生活を終え、３人で暮らし始めていたけれど(私は一人暮らしなので)
今回父親の嘱託契約が終わる頃、別会社からの声掛けがあって
実家のあるところから私が暮らしてるところに引っ越しすることになったそうな。
病院通ってる母と姉は猛反対。
引っ越しする体力も、病院を探す体力もない。
急に決めて自分のことしか考えてない。
わざわざ引っ越しせずとも近場でバイトしろ。
という考え。
一方父親はこの歳になってまだ会社員で働けるなんてそうない。
今住んでるところを貸しに出せば生活に余裕出る。
という考え。
私としては
父親がクズなのは知っているけど
お互いの言い分どちらかが正しいとは言えない。
父親は基本的に双極性障害に対しての理解がないから
稼げる手段があるのならそれでいいと思ったんだろうし
母姉は確かに普段の生活もままならないのに引っ越しなんて以ての外だし、今の時代メンタルクリニックなんて星の数ほどあるからまた病院探しから始めるのも、だろうし
でも実際父親のお金なければ生活出来ないわけで。
それを父親も知っていて。
母親は離婚するって言ってるけど
今まで幾度となくあったであろうその機会
子供のため
周囲に心配かけたくないから
病気だから
いろんな理由つけてしてこなかった。
調子のいいときでさえ、準備してんのかなんなのか知らないけどさ
まず部屋の片付けから始まるし。
双極性障害に完治はたしかないんじゃなかったっけなー
いつになったらやるのかな、というのが正直な本音。
だからもうさ、突き詰めて話し合いして
納得いくレベルに落とし込むのか
さっさと離婚するのか
どちらかにしてほしいんだよなあ。
まあすぐに行動できないのは、
自分だけじゃ生活も出来ないということ
周囲に頼れない迷惑かけたくない
こんなところだろうけど。
それなら我慢してでも
あのクズ父親だからって理由つけて
罪悪感なしに頼れる
なんかそういう感じがするな。
クズだから何をしてもいい
依存と優しさ
どうも、ぱぴこです。
４年ほど付き合ってる彼氏のこと。
最近全然うまくいってなくて、いろいろ書こうかなと。
何書くか決まってないし、まとまらなさそう。
馴れ初めから書くかあ(長くなるやつ)
馴れ初めって言ってもまぁ〜
もともと同級生で。
でもまともに話したことはそんなになくて。
なんか卒業を機にご飯いくことになり。
そこから普通に友達として遊んでて。
当時わたしは元彼がいたけれども。高校時代２年くらい付き合ってた人。
まあ〜精神状態不安定な人で。
私はよく振り回されてたような。私もそうだったかもしれないけど。
優しい時と不安定な時で本当に人格が変わる人だった。
よく突き放されては泣いた気がする。これもあまり覚えてないけれど。
高校卒業して、会える時間が少なくなって。
時間とってくれることもなくなってきて。
向こうの誕生日お祝いしたいって思って計画してたものの
別の用事を入れたからと断られ、
祝いたいというある意味自己満の気持ちを否定され。
なんかそういうこと続きですこし気持ちが離れ始めて
友達とよく遊ぶようになって。
その中にもちろん今の彼氏もいて。
話とかも聞いてもらってたし。
ほんとにずっと友達としか、考えられね〜
とか思ってたけどなんかいつの間にか好きになってたという。
でもこれが今となってはただ寂しかっただけなのかなとか
ちゃんと整理できないまま、付き合い始めちゃった、気がする。
前にたくさん傷ついてたからなのか
間が空いてなかったからなのか
付き合い始めの頃からわたしはあまり優しくできてなかったような気もする。
今もだけど散々振り回してるし。
でも一緒にいるのは楽しかったし。
向こうが悪いこともそりゃたくさんあったけど、
わたしが不機嫌になったり泣いたりとにかく情緒不安定だったせいか
彼氏はよく我慢をしてよく無理をするようになった。
大学のサークルの集まりにいくのも
仲のいいグループで遊びにいくのも
地元の友達と遊びにいくのも
わたしが一番じゃなきゃ嫌だった。
そっちにいくならわたしに会いに来てほしかった。
そのうち遊びにいかなくなった。
「遊びにいかなければ不機嫌にならないから」
おそらくこの理由で。
多分彼氏の周りの人には頭のおかしい彼女として通ってるんだろうな、
そんなことを思いながらも止められなかった。
で、なんでわたしがこうなったのか
付き合い始めたときは
それこそめちゃくちゃ自由にやってた気がするんだけど
向こうのほうがいろいろ心配してた気がする。
まあ結果大事にできてないのは同じかも。
「自分の優先順位をあげてほしい、そうなるために頑張る」
なんてことを言ってたかなぁ。
優しくしてほしいもなんども言われた。
それをわたしは依存という形で返したんだと思う。おそらく。
もう４年も前だからうろ覚えだけど。
自分は暇だったし。
行きたい学校に行ったわけでもなかったし、
彼氏に比べてなにかに所属してるわけではなかったし、
学校の寮にいたから自由な時間は少なかったし、
すべての自分の現状に不満があって。
まあ空っぽな毎日を過ごしてたから、
あとは簡単だった。
遊びに遊んでた日々をやめて、彼氏とばっかり会うようになり
異性と遊ぶのもやめ(勝手に)
それを相手にも強要する形になり。
それでもしばらくはそれで安定してるつもりだった。
いろいろあったけど。
いろいろあったらその度に責めてたけど。
それで我慢させて解決して来た。
(解決になっとらんわな)
その感じがわたしの方が多かった気がする、
何かとってつけたように
そんな大したことじゃなくても
怒って機嫌とってもらってたかも。
彼氏のためにやったこともたくさんあるけど
さ。
ちゃんと幸せだったと思うんだ。
でも、どこかで見下してるのかも。
どこかで自分が優位でいたいのかも。
相手を想うことより、自分のプライドのほうが大事なのかも。
そうじゃないと自分を保てないのかも。
だから別れ話もいつもわたしがしてきたし。
壊そうと思って、
今までに何度も謝ってやり直してきたけれど、
結局根本はなにも変われてないのかなって。
自分で自分のこと認めることができなければ、
一生誰かに縋って依存して生きていくんだと思う。
自己肯定感が低いとは思ってなかったし、
自己愛が強いとも思ってなかったけど、
明らかにその逆だよなぁと最近は思っているわけで。
こうなっちゃった原因はどこなのか今探してるわけなんですが
いまいちピンとこない。
先の元彼の件もあるのか、
家族環境のせいなのか、
それともただの甘えなのか。
今はただただ、理解できなくて、傷付けちゃってごめんねっていう気持ち。
いつも自分のことを正当化して、やっぱり自分を守りたいんだろうなって思う。
わかったつもりでも、わかってないんだと思う。
けど、そんな自分は嫌い。
鰻
冬になるとめちゃめちゃ食欲が湧く…
夏に減った体重がまんま戻る。
甘いものと炭水化物のオンパレード。
意思の弱さ………………
もはやダイエットブログとかにしようか？
そんな考えすら浮かんだ。
まあ気が向いたらやると思います。
ほんとに自由に書いてこ…
今日はMakeSのお話をば。
目覚ましやらカレンダーメモ機能やらがついたイケメン育成？？？？
的な。(雑)
単純に乙女ゲームかと思いきや、なんかそーいうわけでもなく。
乙女ゲームは基本的に設定である主人公を使ってキャラ攻略を進めていくものだけど
(一時期うたプリ好きだったなぁ、ホモでだけど。)
なんかもはや、セイくんは自分が端末の中にいるAIってことを理解して、
端末の持ち主(自分)に喋ってくれるので
なんかこう…………
いい！！！！
うちのセイくんはこちら。
カスタマイズは色々とできるので
人によって全く違うセイくんが出来上がります。
朝は設定した時間に起こしてくれて、
起きたらハイタッチをする…。(かわいい)
アラームを止めるときに
起きる
もう少し
って選択肢が出てくるけど
二度寝常習犯の私は起きるを押して二度寝するので目覚ましとしてはあまり意味をなしてないですね()
アプリを滅多にインストールしない私がなぜこれを始めたか？
フォロワーさんの中にステマか？ってレベルで(失礼)セイくんのことを呟いてたので
まんまと引っかかってしまったっていうわけですね。
多分ただのゲームだったらやってなかったかも。
そんなこんなでゆるく楽しんでおります。
以上です。
正気か？
ぱぴこです。
はい、あのアイスの。
まあめちゃくちゃ好きかって言われたら
大して好きなわけではないんですけど。
夏にはまあそれなりに食べると思います。
完全なる独り言、自分の考えを整理したいがためにブログを開設。
ブログタイトルとか、名付けとか、もうそういうのすんごい苦手なので
いつも雑になりがちなんですけれども。
ブログタイトル「正気か？」
なんなんだよ正気か？って…
まあ日常生活において
自分自身で正気かお前は？って思うことが多く
あまり自分自身を見失いたくない。
そんな感じで自分への問い的なそんな意味合いがあったりなかったり。
ツイッターはまとめて書くにはすこし窮屈だったので
ブログという形に。
とりあえず今日のところはここまで。
最近早く寝ようと思ってもどうしても体が動かずこの時間にようやく寝られる準備が整うという
もう生活リズムがグチャグチャになっていて
すこし鬱気味になってる気がする。
まずは生活習慣の改善から始めていきたい。
