依存と優しさ

どうも、ぱぴこです。

４年ほど付き合ってる彼氏のこと。

最近全然うまくいってなくて、いろいろ書こうかなと。

何書くか決まってないし、まとまらなさそう。

馴れ初めから書くかあ(長くなるやつ)

馴れ初めって言ってもまぁ〜

もともと同級生で。

でもまともに話したことはそんなになくて。

なんか卒業を機にご飯いくことになり。

そこから普通に友達として遊んでて。

当時わたしは元彼がいたけれども。高校時代２年くらい付き合ってた人。

まあ〜精神状態不安定な人で。

私はよく振り回されてたような。私もそうだったかもしれないけど。

優しい時と不安定な時で本当に人格が変わる人だった。

よく突き放されては泣いた気がする。これもあまり覚えてないけれど。

高校卒業して、会える時間が少なくなって。

時間とってくれることもなくなってきて。

向こうの誕生日お祝いしたいって思って計画してたものの

別の用事を入れたからと断られ、

祝いたいというある意味自己満の気持ちを否定され。

なんかそういうこと続きですこし気持ちが離れ始めて

友達とよく遊ぶようになって。

その中にもちろん今の彼氏もいて。

話とかも聞いてもらってたし。

ほんとにずっと友達としか、考えられね〜

とか思ってたけどなんかいつの間にか好きになってたという。

でもこれが今となってはただ寂しかっただけなのかなとか

ちゃんと整理できないまま、付き合い始めちゃった、気がする。

前にたくさん傷ついてたからなのか

間が空いてなかったからなのか

付き合い始めの頃からわたしはあまり優しくできてなかったような気もする。

今もだけど散々振り回してるし。

でも一緒にいるのは楽しかったし。

向こうが悪いこともそりゃたくさんあったけど、

わたしが不機嫌になったり泣いたりとにかく情緒不安定だったせいか

彼氏はよく我慢をしてよく無理をするようになった。

大学のサークルの集まりにいくのも

仲のいいグループで遊びにいくのも

地元の友達と遊びにいくのも

わたしが一番じゃなきゃ嫌だった。

そっちにいくならわたしに会いに来てほしかった。

そのうち遊びにいかなくなった。

「遊びにいかなければ不機嫌にならないから」

おそらくこの理由で。

多分彼氏の周りの人には頭のおかしい彼女として通ってるんだろうな、

そんなことを思いながらも止められなかった。

で、なんでわたしがこうなったのか

付き合い始めたときは

それこそめちゃくちゃ自由にやってた気がするんだけど

向こうのほうがいろいろ心配してた気がする。

まあ結果大事にできてないのは同じかも。

「自分の優先順位をあげてほしい、そうなるために頑張る」

なんてことを言ってたかなぁ。

優しくしてほしいもなんども言われた。

それをわたしは依存という形で返したんだと思う。おそらく。

もう４年も前だからうろ覚えだけど。

自分は暇だったし。

行きたい学校に行ったわけでもなかったし、

彼氏に比べてなにかに所属してるわけではなかったし、

学校の寮にいたから自由な時間は少なかったし、

すべての自分の現状に不満があって。

まあ空っぽな毎日を過ごしてたから、

あとは簡単だった。

遊びに遊んでた日々をやめて、彼氏とばっかり会うようになり

異性と遊ぶのもやめ(勝手に)

それを相手にも強要する形になり。

それでもしばらくはそれで安定してるつもりだった。

いろいろあったけど。

いろいろあったらその度に責めてたけど。

それで我慢させて解決して来た。

(解決になっとらんわな)

その感じがわたしの方が多かった気がする、

何かとってつけたように

そんな大したことじゃなくても

怒って機嫌とってもらってたかも。

彼氏のためにやったこともたくさんあるけど

さ。

ちゃんと幸せだったと思うんだ。

でも、どこかで見下してるのかも。

どこかで自分が優位でいたいのかも。

相手を想うことより、自分のプライドのほうが大事なのかも。

そうじゃないと自分を保てないのかも。

だから別れ話もいつもわたしがしてきたし。

壊そうと思って、

今までに何度も謝ってやり直してきたけれど、

結局根本はなにも変われてないのかなって。

自分で自分のこと認めることができなければ、

一生誰かに縋って依存して生きていくんだと思う。

自己肯定感が低いとは思ってなかったし、

自己愛が強いとも思ってなかったけど、

明らかにその逆だよなぁと最近は思っているわけで。

こうなっちゃった原因はどこなのか今探してるわけなんですが

いまいちピンとこない。

先の元彼の件もあるのか、

家族環境のせいなのか、

それともただの甘えなのか。

今はただただ、理解できなくて、傷付けちゃってごめんねっていう気持ち。

いつも自分のことを正当化して、やっぱり自分を守りたいんだろうなって思う。

わかったつもりでも、わかってないんだと思う。

けど、そんな自分は嫌い。